Юмор

Ван Жень Сар	5 июля 2010 - 23:36 | Сообщение: #101
Оффлайн Посетители Сообщений: 34	Два пожилых приятеля-любителя футбола договорились, что тот, кто первым умрет, явится во сне ко второму и скажет: играют ли на небесах в футбол. Через три дня после смерти первого, покойник согласно договору навестил друга и сказал ему: - У меня для тебя две новости: одна плохая, другая хорошая. - Что за новости? - Ну, во-первых, в футбол там играют все, а, во-вторых, ты включен в состав команды на завтрашнюю тренировку...

Ван Жень Сар	5 июля 2010 - 23:38 | Сообщение: #102
Оффлайн Посетители Сообщений: 34	Известная футбольная команда, во главе со своим тренером, возвращается на автобусе на базу после досадного поражения. На светофоре их автобус поравнялся с ассенизаторской машиной. Тренер высовывается из автобуса, машет водителю рукой и кричит: - Привет, коллега! Водитель недоуменно говорит: - Какой же я вам коллега? Вы ж посмотрите, что я везу... Тренер: - Ты посмотри, что я везу.

Ван Жень Сар	5 июля 2010 - 23:41 | Сообщение: #103
Оффлайн Посетители Сообщений: 34	1.Ура! Сборная России поехала в Японию! Она собрала пять оберток от "Сникерса". 2.Вопрос прохожему на улице задает журналист. - Что вы можете сказать о игре сборной России? - Ругательства опустить? - Да конечно. - Тогда я промолчу. 3.Разговор двух приятелей: - Тебе Мадонна нравится ? - Да ну , я вообще футбол не люблю, и этого Мадонну тоже..

Tujh95_MU	6 июля 2010 - 00:12 | Сообщение: #104
Оффлайн Модератор Сообщений: 6029 Симпатий: 1475 Тестовое звание	Ван Жень Сар, Во первых посты, что ты написал выше, следовало бы объединить в один, а во вторых, не надо присылать это всем в личку. Надеюсь что ты меня понял.

Ван Жень Сар	6 июля 2010 - 08:05 | Сообщение: #105
Оффлайн Посетители Сообщений: 34	Tujh95_MU, ОК. А что такое личка?

Ван Жень Сар	6 июля 2010 - 08:06 | Сообщение: #106
Оффлайн Посетители Сообщений: 34	1.Из непроверенных и не достоверных источников из штаба российской сборной по футболу стало известно следующее. Опробованная схема игры с испанцами - 1-9-1 (один нападающий, 9 защитников и один варатарь) признана ошибочной. Теперь в оставшихся матчах будет применена самая прогрессивная разработка схемы игры: 1-1-8-1 (один нападающий, один полузащитник, 8 защитников и один вратарь). 2.Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно.... И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть где-то стабильность есть! 3.После таких поражений, как от Голландии (0:3), итальянские болельщики тактично называют свою команду Скуадра Адзура (Голубая Команда). Русские в подобных ситуациях более конкретны, и говорят о своих футболистах - ПИДОРАСЫ. 4.Гуса Хиддинга спрашивают: - Скажите, что самое трудное было в матчах нашей сборной со Швецией и Нидерландами? - Гримировать сборную Бразилии... 5.Евро 2008 - здесь был ЭТОТ РУССКИЙ! Пока всё!Будет Ещё обещаю!!!!

Ван Жень Сар	6 июля 2010 - 08:35 | Сообщение: #107
Оффлайн Посетители Сообщений: 34	Во время футбольного матча один футболист собирается бить угловой, но тут свистит арбитр и начинает ему что-то объяснять. Пока футболист слушал арбитра, кто-то решил подшутить, заменив мяч таким же на вид, но только каменным. Наконец футболист разбегается, бьет по мячу и... Короче, очнувшись через некоторое время, он видит склонившегося над ним врача и спрашивает: - Доктор, что у меня с ногой? Врач: - Порваны связки, повреждена большая берцовая кость, малая - раздроблена, стопа вообще вдребезги. - Неужели все так плохо? - воскликнул футболист. - Это еще что, - успокоил его врач, - ты бы видел того беднягу, который забил гол головой.

Ван Жень Сар	6 июля 2010 - 10:28 | Сообщение: #108
Оффлайн Посетители Сообщений: 34	.....Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле: .....- Как зовут вашу собаку? .....- У меня нет никакой собаки! .....- Как?! Слепой и без собаки?! -------------------------------------------------------------------------------- .....Просыпается Волька с будуна: .....- Слышь, Хоттабыч, а что у меня в трусах бегает и свистит? .....- О, достопочтимый ибн-Алеша! А не туда ли ты вчера на стадионе послал футбольного судью? -------------------------------------------------------------------------------- .....Черти предложили ангелам сыграть в футбол. .....- Мы согласны, - ответили ангелы. - Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас... .....- Возможно, - не стали спорить черти, - зато все судьи наши... -------------------------------------------------------------------------------- .....Футболисты одной из команд во главе с тренером, едва приехав в Москву на матч, отловили судью и стали его бить. .....- За что вы его так, ведь матч еще и не начинался! .....- А у нас самолет сразу после матча, боимся - не успеем -------------------------------------------------------------------------------- .....На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили. -------------------------------------------------------------------------------- .....На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит: .....- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья подонок! .....- Что вы так нападаете на судью? - замечает сосед. - Он вроде нормально судит. .....- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун. - Он же не за вашей женой ошивается! -------------------------------------------------------------------------------- .....Футбол. Болельщики: .....- Судью без мыла! -------------------------------------------------------------------------------- .....В городе прошел слух, что погиб известный спортивный судья. Вскоре в городской газете появилось письмо этого судьи: ....."Слухи о моей гибели несостоятельны. Последние полгода я вообще не судил ни одного футбольного матча". -------------------------------------------------------------------------------- .....Разговор двух школьных подруг: .....- Ты слышала, Макс стал футбольным судьей. .....- Ничего удивительного. Он и в школе постоянно свистел на уроках. -------------------------------------------------------------------------------- .....В центральном круге стоит судья. Прибегает нападающий: .....- Товарищ судья, я забил гол! .....- Лично вы? .....- Лично я! .....- Сегодня по личным вопросом я не принимаю. Приходите завтра. -------------------------------------------------------------------------------- .....Футбольный судья сдает экзамены по правилам игры. .....- Сколько игроков должно находиться на поле? - спрашивает инструктор. .....- В начале игры или в конце? -------------------------------------------------------------------------------- .....Комментатор: .....- Защитники динамовцев несут полевого судью проконсультироваться с боковым судьей... -------------------------------------------------------------------------------- .....Слова за кадром: .....- Какое нарушение! Должен быть свисток! Судья кашляет, чихает, падает и ... умирает. Должно быть, поперхнулся пачкой леденцов "Холлс". -------------------------------------------------------------------------------- .....- Дорогой! - обращается жена к мужу. - Сегодня я смотрела по телевизору футбольный матч, который ты судил. .....- Ну и как? .....- Я уже записала тебя на прием к окулисту и хирургу. -------------------------------------------------------------------------------- .....Вопрос Армянскому радио от Сергея Хусаинова: .....- Должен ли арбитр платить налоги со взяток? .....- Должен, если он честный и порядочный судья. -------------------------------------------------------------------------------- .....Во время матча один из тренеров кричит судье, чересчур ревностно исполняющему свои обязанности: .....- Не свисти, денег не будет ! -------------------------------------------------------------------------------- .....Во время футбольного матча, на стадионе, жена спрашивает мужа: .....- За что этого зрителя так ругают соседи? .....- Он бросил бутылку в судью. .....- Так ведь не попал! .....- За то и ругают. -------------------------------------------------------------------------------- .....Молодой человек подходит к своему шефу и говорит: .....- Могу ли я отпросится у вас с работы после обеда? Умер мой дядя, и я должен быть на его похоронах... .....Разрешение дано. .....После обеда шеф отправляется на стадион, где идет футбольный матч. И, к своему удивлению, видит недалеко от себя своего подчиненного. .....- Интересно, а почему вы не на похоронах своего дяди? - спрашивает он с иронией. ..... - Подождите немного, матч еще не закончился, а он в нем арбитр! -------------------------------------------------------------------------------- .....Футбольный арбитр, откровенно засудивший команду хозяев, был выведен с поля под охраной милиции. Тренер гостей нашёл его в раздевалке. Тот сидел, закрыв лицо руками. .....- Стыдно? - сочувственно спросил его тренер. .....Судья закивал. .....- Понимаю... спасибо, конечно - без тебя мы бы точно продули! Тебе заплатили? .....Не отнимая рук, рефери отчаянно замотал головой отрицательно. .....- Значит, надавили... .....Снова отрицательные движения головой. .....- Убить, что ли, пригрозили? - ужаснулся тренер. .....Судья отнял от лица руки. По щекам его текли слёзы: .....- Ты не поверишь! Болею я за вас, болею!

Ван Жень Сар	6 июля 2010 - 11:31 | Сообщение: #109
Оффлайн Посетители Сообщений: 34	* * * Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня! * * * Футбольный матч. Комментатор: - Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис. * * * - Ты что натворил? Ты же забил мяч в свои ворота! - Не удержался, такая удобная позиция была для удара. * * * Слоны и муравьи играли в футбол. Естественно, во время игры нескольких муравьев слоны затоптали. После игры их замучила совесть, и они пришли в раздевалку к муравьям извиняться: - Вы, пацаны, простите нас, не со зла мы ваших ребят потоптали. - Да ладно вам, слоны, мы ведь тоже жестко играли!

Tujh95_MU	6 июля 2010 - 14:09 | Сообщение: #110
Оффлайн Модератор Сообщений: 6029 Симпатий: 1475 Тестовое звание	Цитата: Ван Жень Сар ОК. А что такое личка? :xaxa: Тяжёлый случай)))) Но посмотрев на твою группу, думаю что рассказывать не буду пожалуй)))))

ahmatowa	6 июля 2010 - 15:32 | Сообщение: #111
Оффлайн Посетители Сообщений: 822 Симпатий: 47	Tujh95_MU, воооот, наконец в этой темке пошёл реальный юмор)))))))))))) Ппц, я под столом))))))))))) :xaxa: :xaxa: :xaxa:

berbatov-9	8 июля 2010 - 14:17 | Сообщение: #112
Оффлайн Посетители Сообщений: 1	Отличные анегдоты ЖЭКА!!!! :goodgood: Где ты их берёшь? Ван Жень Сар,

Alex10	8 июля 2010 - 14:35 | Сообщение: #113
Оффлайн Администраторы Сообщений: 7100 Симпатий: 1647	berbatov-9, так, жэка, хорош создавать левые аккаунты и повышать себе репу, еще раз такое увижу и забаню твой IP

Maxforce	8 июля 2010 - 14:39 | Сообщение: #114
Оффлайн Журналисты Сообщений: 1065 Симпатий: 128 Тестовое звание	Ухахахаха и хватит писать мне в личку "Что такое забанен"? И выносить мне мозг))))) Лучше уж анекдоты. :xaxa:

ahmatowa	8 июля 2010 - 15:44 | Сообщение: #115
Оффлайн Посетители Сообщений: 822 Симпатий: 47	Ооооо, вот это уж точно реальный юмор, ухахахха)))))))))))))))))))

Tujh95_MU	8 июля 2010 - 16:22 | Сообщение: #116
Оффлайн Модератор Сообщений: 6029 Симпатий: 1475 Тестовое звание	Цитата: Maxforce Ухахахаха и хватит писать мне в личку "Что такое забанен"? И выносить мне мозг))))) Такая же хня)))))) Блииин, остановиться то не могу))) :xaxa: :xaxa:

Alex10	9 июля 2010 - 13:12 | Сообщение: #117
Оффлайн Администраторы Сообщений: 7100 Симпатий: 1647	ххх: мы походу квартиру наконец-то нашли! ххх: только там окна не очень и канализация не фонтан ( yyy: ну это даже хорошо что канализация - не фонтан :) __________________________________________________ ххх: Я тут подумал ххх: Степуха может мне обеспечить ежемесячный WoW yyy: Угу yyy: А а ежемесячный WoW может обеспечить отсутствие стипухи __________________________________________________ xxx: ААААААААА!!! Заберите меня отсюда! Сейчас пришла женщина, села за комп, с совершенно серьезным лицом достала из сумки БЫМАЖНУЮ ШЛЯПУ ИЗ ГАЗЕТЫ, одела и так работает!!!!!!! Вдруг это заразно!!! :S yyy: она защищается от чтения мыслей и сканирования мозга yyy: а ты смеешься над ней, перед тобой серьезный человек. Нанотехнологии на службе народа yyy: может это наногазета xxx: ага, вы еще пошутите тут, я и так еле сдерживаюсь :) yyy: или наношляпа zzz: наноблокиратор наномыслей zzz: ты скажи ей "Вы неотразимы в этой шляпке. Франция?" __________________________________________________ - Все, зай. Я спать. Целую, люблю, обнимаю, мурлыкаю и уютно соплю тебе в ушко :) - Эээээ.... а за что соплю-то в ухо? __________________________________________________ С ВиО мэйл.ру xxx:А че мне делать я протер экран растворителем, думал увеличится чистота процессора? А он перестал показывать!!!! yyy:Доктор, я протер глаза ацетоном, а мошонку - скипидаром. Теперь когда писаю - плакаю. И вот плакать как раз-таки и больно. Я хотел увеличить потенцию и поиметь зрение как у супермена, помогите! __________________________________________________ : Полюбила я пингвина, : Не всего, а половину : - Половину нижнюю, : Яркую, подвижную ) : Тоже с линупсом трахаесси? __________________________________________________ xxx: а со старой работы почему ушёл? коллектив ху*вый или зарплату задержали? yyy: Ху*вый коллектив задержал зарплату

Rauf10	14 июля 2010 - 08:58 | Сообщение: #118
Оффлайн Посетители Сообщений: 2538 Симпатий: 2

Red_Devil_7	14 июля 2010 - 16:54 | Сообщение: #119
Оффлайн Посетители Сообщений: 3179 Симпатий: 537	ХХахахаххаха :xaxa: :xaxa: И форма такая же. За фото сто баллов.

Alex10	26 июля 2010 - 00:52 | Сообщение: #120
Оффлайн Администраторы Сообщений: 7100 Симпатий: 1647	:laugh1: :laugh1: :laugh1: